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山东治白癜风的专家
嘉兴在线新闻网     2017-12-14 01:05:25     手机看新闻    我要投稿     飞信报料有奖
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01

小艾又发脾气了。

小艾今年二十多岁,正处于人生中最美好的时光,却因为经常发脾气,脸上透着一股哀怨,让人不敢靠近。

最近她丈夫经常外出和兄弟喝酒而忽略她,上周五甚至深夜3点才带着一身酒气回来,直接躺在床上,她实在忍受不了,粗暴地拉他起身,然后大吵了一架,结果第二天他直接不回家。

小艾简直怒火中烧,觉得丈夫出去玩已经够过分了,现在还搞夜不归宿,简直不可理喻,愤怒的同时也觉得老公的心里已不在乎她了,甚至眼里已经没有这个家。她一气之下跑回娘家,并和他提出离婚。

她在出走的时候,心里抱着一份期待,认为丈夫过两天应该会接她回去,并道歉认错,然而,一个星期后,他没有任何的微信和电话。

小艾又红又肿的眼睛里充满着苦涩的泪水,她痛苦地觉得自己的婚姻真的要结束了,她的幸福世界也要崩塌了,她最爱的那个男人真的不要她了。

一个星期,真的是分分秒秒度日如年,小艾其实很想念自己的丈夫,他的温柔,他的体贴,甚至是他逗自己开心时那丑丑的鬼脸......小艾不是没想过回去找丈夫,但是想起姐妹叮嘱的吵架时女人一定不能示弱的话,她就咬咬牙又忍住了。

昨天她找到我,几天没睡好觉的她,脸上的黑眼圈怎么都遮掩不住,整个人像枯萎的鲜花一样耷拉着脸,一开口就忍不住哭了,从她的诉说中,我了解到这已经不是她第一次在生气中提出离婚了:

  • 她丈夫的作息时间不太规律,经常加班很晚才回来,有时候在家也是玩游戏到深夜2点多才睡觉,早上中午12点才起床,不仅伤害了他的身体,也严重影响到她的睡眠,她有一次还上班迟到了,被领导责骂。她认为再这样的折腾下去,在丈夫身体会垮掉之前,自己先神经衰弱而亡,就向他提出要求:能不能辞掉现在的工作,正常作息,结果丈夫竟以事业还在起步阶段,有时要加班也是正常的为由拒绝了她,气愤的她觉得丈夫根本就不理解自己的痛苦第一次提出了离婚。

  • 一个月前她偷偷查看丈夫的通话记录时发现丈夫和前女友竟有10分钟的通话记录,下意识觉得两个人一定是旧情复燃了,丈夫背叛了自己,歇斯底里的就去质问他,甚至要求丈夫当面给前女友打电话说清楚两个人的关系,他却觉得她是在无理取闹,然后在吵架升级中,提出了离婚。

第一次解决方式是丈夫妥协,答应尽量早睡,并买了礼物哄她;第二次是丈夫告诉她,自己和前女友是工作上的联系,做了保证不会再联系并删除了所有联系方式才阴转晴。

除了三次提出离婚,小艾还因为一些小事经常对丈夫发脾气,比如丈夫玩手机不陪自己,发脾气;乱放东西,发脾气;路上多看了一眼美女,发脾气...

02

人为什么会发脾气?

从认知心理学的角度讲,人的情绪来源于自己的认知(想法,观念)。不合理的认知是不合理的情绪的来源。而明显的不合理认知主要有以下三种:

绝对化(不会换位思考)

所谓的绝对化就是期望外界事物的发展都按自己的设想去发展,自己就是世界的中心,自己的所作所为就是对的,所有的人与事都要绕着自己转。

很多亲密关系中,女生总想要去控制男生,想让男生顺着自己的想法走,就是一种绝对化。

比如我想要有一个良好的睡眠时间,所以你也不能很晚才睡觉;我想要你在家陪着我,你就不能出去和朋友喝酒;我想要你只爱我一个人,你就不能和前女友有任何的联系,也不能多看其他女人一眼。

小艾也是犯了认知绝对化的错误。

在小艾的世界观里,很多事情的发展只要与自己的设想不一致,她就会觉得受不了,就会抑制不住的生气或是心情失落。

久而久之,小艾成了丈夫眼中那个任性自私无理取闹情绪化严重的女人,每一天回家都不会是温馨平静的,总是有无数的理由能发脾气,丈夫先到要回家面对这样的妻子,顿时就头疼。

那到底合理的正确的认知该是什么样的呢?

人际交往间存在一个黄金原则:想要别人怎么对你就先怎么去对待别人。

亲密关系中许多情妇或是夫妻的行为却是反黄金原则的,总是要别人先按着自己的想法来再给予一定的反馈。

小艾在想着丈夫满足自己所有的设想前,其实需要先去做个换位思考,夫妻之间没有谁是绝对的掌控者,绝对的真理掌握者,很多事情是可以协调和理解的。

就像在生活中,很多情侣吵架了,如果是女孩子的错,自己就该敢于承认错误,而不是总想着要男生主动来哄自己,来道歉和好。

人与人之间是相互平等的,没有人有义务因为和你有了情侣或夫妻这层契约关系就要去一味的迁就和忍让你。

糟糕至极

糟糕至极的典型表现就是悲观主义,无论事情大小,能有多糟糕就往多糟糕的去想。

小艾从丈夫喝酒联想到对方不重视不在乎自己,因为睡眠不好要神经衰弱而亡,因为生活规律不一致要离婚,因为丈夫跟前女友的联系联想到丈夫背板自己,因为丈夫不来哄自己联想到丈夫抛弃自己......似乎平常情侣或夫妻中会出现的各种矛盾和摩擦在小艾的眼里都成了大事,而且,是很糟糕的大事。

其实小艾在这个过程中否认了事物的积极面,比如丈夫如果因为难受去喝酒而没有把气撒在小艾身上,这对小艾来说其实是好的。

除了在否定事物的积极面的同时犯糟糕至极错误的人往往会出现全盘否定自己和全盘否定他人的情况。

丈夫的一次晚归让小艾产生了丈夫是不可以依靠的,无法在一起生活的想法的时候其实就是全盘否定了丈夫的其他方面,如温柔,体贴等。

伤心难过的同时联想到自己是个可悲的,不值得爱的女人,也是全盘否定了自己其他优秀的好的方面。

概括化

很多的冲突点根本就是一件事情引起的,但是犯概括化这个错误的女生就会夸大事情,甚至牵扯到过去与将来。

概括化分为两种:时间上概括化和程度上概括化。

我们所说的时间上概括化常常用到的词语有“从来”“一直”,就像小艾一样,因为丈夫熬夜玩了一次游戏,她觉得丈夫忽略她,就对他冷言冷语,甚至指责“你从来都不关心我,一直在打游戏”但事实上,丈夫会在她痛经的时候给她揉肚子,会在她生日的时候送她礼物。

而程度上概括化往往用“太”“都”“非常”“很”来表达发生的事情,丈夫在看世界杯,小艾觉得很无聊,就想要转换频道,丈夫正看着津津有味,怎么可能会同意她,她就很生气地说“你太霸道了,一点都不懂得谦让我”或者“我们的三观一点不合,很难去沟通问题。”

无论是哪一种概括化,女生去夸大这一次的问题,主要都是希望对方理解她的感受和重视自己,但是往往都会给对方留下胡搅蛮缠,不可理喻的影响,聪明的女孩子在这时候该就事论事,适可而止。

03

如何管理自己的情绪?

情绪越想控制就越难控制,我们可以做的是与情绪共处,然后管理好它。

记录法

用记录法来管理情绪,有两个方面:

  • 情绪日记

利用情绪日记来记录事情的经过与想法,比如生气的时间与事件,避免使用了主观意识的词语,认知(自己的想法),感受(自己的情绪)。

比如今天早上,女生发了一条微信给男生,但是男生没有立即回复,到晚上的时候才回复信息。

也许女生心里会忍不住生气:他怎么总是不能及时回复我的消息,回复一条微信也就一分钟,难道他白天一点时间都没有吗?他不用上厕所,不用吃饭吗?所以他是不是不想理我?

可是她们忘记了,人需要有自己的独立空间的,他的人生不是为了回复你的微信而存在的。

为了避免自己发脾气又和他吵架伤感情,女生可以用情绪日记来管理自己的情绪,如实记录这件事:

  • 事件:今天早上8点45分,我发了一条微信给他,他晚上9点才回复我的消息。(在这里记录不需要记录你的想法,事件就是客观发生的事情。)

  • 想法:他不想理我,不重视我。(想法是自己的主观意识,并不是客观的事情)

  • 感受:生气。(因为自己的主观想法,才会产生不好的情绪)

记录下来之后,察觉到自己的情绪来源于主观意识,思考事情是否有另一面,比如他会不会因为太忙了,没有看到手机,或许看到了信息,但他想到如果一旦回复我的信息,我就会继续给他继续发送信息,而他现在没办法一直回复我。

这样做,就可以避免自己在没有了解事情的真相就乱生气而大发脾气。

理清自己的情绪

人的情绪并不是单一的,有时候会产生混乱,生气的同时又带有难过、焦虑等等,这样的情绪往往让自己觉得一团乱,很痛苦。

想要管理这种情绪,就要先要理清自己的情绪的来源。

比如有一天,自己发现相处了十多年的丈夫突然出轨了,整个人都是乱的,有时候觉得是丈夫的错,想要咬死他,有时候觉得是自己的错,经常乱发脾气让丈夫受不了,然后一天都在纠结,没法正常的生活、工作。

那如何管理自己的情绪,让自己尽快走出这种混乱的情绪?

首先要理清自己的情绪来源:生气是因为丈夫犯错了(对外归因,对象是别人),难过是自己是不是不够好,他想要和另外的女人在一起(对内归因,对象是自己),遗憾是曾经最信任的人背叛了自己,可能和相处十多年的人没办法继续了(中立归因,对象是整件事情)。

然后分析出外因和内因的来源都是带有主观色彩的,只有中立的情绪才是要解决的问题,不管谁对谁错,自己要面临的问题始终都是以后还要不要和这个男人一起生活。

这样的方法,可以让自己复杂的情绪变成单一化,来进行管理。

言语直接表达

言语直接表达指的是,我产生了不好的情绪,直接和别人进行表达这种不好的情绪。

  • 可以和当事人表达。

前些天,下了几天的雨,今天终于出太阳了,你和男友约好一起去看电影,结果他迟到了一个多小时。

这时候你很生气,用了批评指责方式来表达你不好的情绪,“明明已经约定好时间了,怎么这么不守信用,你是不是一点都不重视我们之间的约定?”

但这种表达给对方带来不好的情绪,会和你争吵,也让你的情绪变得更糟糕。

其实你在没见到他之前,心情更多的是着急,因为这一个小时里,他没有任何的短信消息,你处于一种未知状态,人对于未知是有一点恐惧的。

所以你并不是想要指责他,那可以换一种大家都比较舒服的方式表达,陈述事情,然后直观表达自己的感受。

比如,亲爱的,你和我约好7点钟一起看电影,可是现在已经8点了,这样陈述事实既让对方知道他自己迟到了,有一种愧疚感,也避免了自己使用了“迟到”的指责语气,在对方心里留下好的印象。

然后表达自己的情绪,“在这一个多小时里,我很着急,甚至有点害怕你是不是有什么事情,这种感受让我很不舒服。”然后提出自己的期待,希望他以后有突发情况,可以事先通知一下自己。

  • 向第三者倾诉。

有时候当局者迷,旁观者清,自己不清楚为什么会产生糟糕的情绪,和朋友闺蜜说或许就能帮你找到来源,从另外一面去思考问题,就可以管理自己不好的情绪,而不是自己一个人沉迷在悲观里,影响正常的生活。

行为发泄

行为发泄就是利用别的事情来转移自己的情绪,不开心时,可以做一些令自己开心的事情,比如去购物买开心;做DIY蛋糕,赢得成就感;去KTV唱歌,放松一下心情;和朋友打球,抒发一下郁结在心里的情绪等等。

当你转移了注意力,没有让自己沉浸在不好的情绪里,就可以从另外一方面去思考问题,或者你已经忘记为什么会不开心。

所以与其想太多,不如直接表达出来,千万别学偶像剧女(玛)主(丽)角(苏):我有苦衷,我不说,我死都不说哦!


来源:嘉兴在线—嘉兴日报    作者:摄影 记者 冯玉坤    编辑:李源    责任编辑:胡金波
 
 
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